Le Placard du Bazar... euh Bordel!

Tout commenca à cause d'une paire de lunettes.

Macha trifouillait son pod Jésus inside, pour capter la fréquence des plutoniens, elle gardait espoir toujours, de rencontrer un nouveau patron, meme plutonien pour lui offrir un grande carrière radiophonique.

Quand elle entendit la voix de Gala...

Gala : Woah Drei, y'a pas à dire, sans tes lunettes tu es vraiment... vraiment... euh...vraiment mieux ..

Drei : Euh... ouais...p't'etre... merci..

Le sang de Macha ne fit qu'un tour! Drei ne portait plus ses lunettes si fashion! Il lui fallait tenter sa chance!

Macha : Par contre, moi je récupèrerai bien les lunettes... ça tape un peu sur Pandora...

Drei : Tu déconnes ou quoi, j'donne pas mes lunettes... Non mais oh, ça va pas oui?! Le premier qui touche à mes lunettes j'lui pete les bras et les jambes, qu'i'creve tout seul sans bouger a cuire dans l'désert... Bah oui, j'les aime bien moi mes lunettes...

Macha : pfff.. finalement ya pas que le soleil qui tape sur Pandora... Si deja je pouvais recuperer la chemise de Juledep... avec les lunettes de Drei... hm.. un debut de tenue sympa!

Drei : Ouais sauf que tu peux toujours te toucher l'cul ma grande... T'auras jamais mes lunettes... Simplement parc'que c'est MES lunettes...

Macha : Bon alors si jamais tu venais à trépasser... tu peux me léguer tes lunettes sur ton testament?

Drei : Que dalle... j'me f'rai enterrer avec... Non mais attends j'te connais meme pas... Et p'is crois pas qu'j'vais crever comme ça... J'suis plus coriace que c'qu'on peut penser...

Macha : En plus tu les portes meme pas, quel gachis...

Macha sentait qu'elle avait un superbe Argument là! Il ne pouvait plus refuser!

Drei : Mais p'tain j'fais c'que j'veux d'mes lunettes bordel! c'est pas toi qui va m'dire quand les mettre non? Non mais d'quoi j'me mele... En plus j'peux pas les garder, vu qu'j'dors tout l'temps en c'moment c'est chiant... j'les perd tout l'temps...

Bon, meme ce dernier argument n'avait pas été brillant de résultat... alors elle décida de bricoler son image, grace au Pod Jesus Inside, ce qui donna à peu près çà :




Toute fière, elle diffusa son image sur la fréquence, pour faire une farce!

Finalement, la conversation continuait bon train jusqu'à ce que Drei fasse remarquer que c'était un peu utiliser les ondes publiques pour rien.
Macha ne se démonta pas, et affirma bien fort :

"De toutes façons les messages de Bender ne méritent que d'etre pourri!

Hinhin...

hmm..

Je coupe, j'entends un truc qui grince s'approcher... "*clic*

Le clic ne fonctionnait pas bien, un petit défaut connu du pod Jésus inside, mais il parait que les meilleurs ingénieurs sont sur le problème... Le fait est qu'on entendait Macha se débattre avec Bender, jusqu'au silence complet après un coup sec.

Bender piqua le slip sale de Jésus pour annoncer anonymement :

Suite à un probléme technique, Macha ne peut plus vous parler actuellement. Ou que je vais ranger la clé du placard...

Bender décida d'avaler la clé. Au moins elle serait à l'abri de toutes tentatives de vol et il ne pourra pas oublier où il l'a caché.
"Gloups... Et voilà ! .... Ooooohhh, me sens ballonné moi... je vais faire un petit tour en ville, l'air frais va m'aider à digérer."

Bender commença à marcher dans les rues de NéoJérusalem...
"Tou dou da dou ti ta dou ba bi doulap tu tu tu tu...oh, ça s'arrange pas...."

Bender pose sa carcasse sur un carré d'herbes libre et appelle à l'aide.
"Hé les nazes ! J'ai besoin d'un coup de main ! Héééééé ! Y'en a pas un pour.. Kof Kof ! m'aider ! Tas d'ploucs ! J'vous.. Kof ! Kof Kof ! J'vous cause ! OOOoohhh !"

Gala vint avec un tournevis et accourut.

-Je vais te réparer ça mon bon Bender. C'est encore un dysfonctionnement de la syntaxe lexicale et la carte mère doit être légèrement fondue.

La jeune fille farfouille, enlève un câble en trop et trouve une clef qui s'était coincé dans la pseudo connexion nerveuse. Elle la retire discrètement et referme la boîte de Bender.

-Et voilà Bendi, ça va mieux ?

"Ca va super bien ! Viens ici que je t'embrasse !"

Bender serre Gala dans ses bras pour la remercier... et lui piquait son portefeuille situé dans sa poch arrière droite. Il déleste discrétement sa favorite et, heureux de refonctionner comme avant, retourne se ballader.
"Tou ta dou di da dou di da tu tu ti ta dou du diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii touditoudi...tu tu tu... Ah tiens, j'viens de recevoir un fax !"

Bender ouvre sa porte ventrale, en tire une feuille et la lit.
"Les Dalton se sont évadés. Stop. Priére de les ramener. Stop. Rantanplan vient vous aider. Stop. Signé : le schtroumph à lunettes. Pfff ! Encore une blague de Ricky ! Tou ta di da diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii touditoudi...tu tu tu... Encore un fax !!!"

Il prit la feuille qui sortait de son ventre.
"Y'a du monde au Bordel. Stop. C'est pas des clients ordinaires. Stop. Qu'est-ce que je fais ? Stop. Gros Bisous, Ton Amour Raoul.
C'est quoi encore ce merdier ! Bon, on y retourne !"

Bender reprit enfin la direction du bordel, mais cette fois-ci, d'un pas alerte.

Jésus arrive devant le Bordel de Bender. Machinalement, il pousse la porte, l'oeil morne, et va se camper devant le robot. Tristement il lui demande:

Dis Bender, la purée de toi... Je peux rester dans ton ventre un petit moment?

Puis regardant avec méfiance le ventre du robot ivrogne:

T'as fait le ménage au moins??

Bender arrive en courant. Il est en vu du bordel quand il voit Jésus venir et entrer dedans tel un robot. Machinalement, Bender s'approche dans le dos de Jésus discrétement et l'entend dire :
"Dis Bender, la purée de toi... Je peux rester dans ton ventre un petit moment?"

Mais pourquoi Jésus parlait-il au placard ?

Ne se rendant même pas compte qu'il parle au placard, Jésus se retourne vers Bender, le vrai, se demandant ce que lui voulait cette armoire grise...

La purée de moi... Il suffit que je m'absente un peu pour qu'on commence à avoir des problèmes avec tout le mobilier...

Puis à nouveau au vrai placard, qui commençait à tanguer dans tous les sens:

En vérité bon Bender, tu devrais arreter les boissons d'organiques, regarde toi, ça te donne des flatulences...

Gala tenait la main dans sa clef et sentit quand même son portefeuille vide se faire dérober par le bon Bender. Elle hurla :

-Hey, je te rends un service et c'est moi qui paie ! C'est scandaleux !

Elle gifla Bender et partit furieuse en hurlant :

Tu me files 10% de tes bénéfs aux ventes de cassettes où je bosse plus !

Tristan revennait de sa douche froide matinale, les cheveux encore dégoulinant. Une simple serviette sur le bas du ventre( Bref à moitié à poils), il siflotait en se dirigeant vers tant d'animation.

"Bonjour tout le monde!"

Voyant passer Gala en trombe

"Ben qu'est ce qu'elle a? elle a vu une sorcière?"

Tristan se dirigea alors rapidement dans le bordel et y vit Jésus et Bender en pleine discusion devant une armoire...vivante..elle faisait quelque mouvement..et il dit:

Ah ah ne bougez plus! je sais ce que c'est! c'est une sorcière! le mal personnifié..euh...mobilifié! Il faut faire comme d'habitude! car on change pas les habitudes hein?

Brûlons là! Yepeee! Brûlons la sorcière qui s'est tranformé en armoire!

Tristan fou de joie d'avoir trouvé une sorcière part précipitement chercher du bois pour le bûcher!

"Une armoire déguisée en sorcière?"

Jésus, surpris, et un peu défoncé aussi (si peu...), se demandant comment Bender s'y était pris pour se déguiser en armoire sorcière, entreprend d'essayer d'ouvrir le ventre du robot à coup de sandales, pour en sortir les bouteilles de vin de messe qui y étaient entreposées... Dans un éclair de lucidité, le fils de l'homme s'était dit que l'alcool et le bucher ne feraient peut-être pas bon ménage.

Voila donc une vision déconcertante du bon berger, tentant d'ouvrir une armoire à coup de sandale, en croyant ouvrir le ventre de Bender...

La purée de moi... Gni... Y'a... *coup de sandale sur la porte*... Y'a qu'ici qu'on voit ça...i

Si seulement ces bruits étaient des coups de pieds, mais NON ! La vérité était bien plus terrible ! Bien plus cruelle ! Mais en même temps bien plus Divine et superbe...

En effet, le fils de l'homme avait pris sa sandale dans sa main, pour cogner contre la porte ! Les yeux rouges, de la fumée sortant de ses narines, Jésus cognait encore, et encore, dans la hantise du retour de Tristan.

Et sous l'impact de la superbe sandale, de la Divine semelle, gloire, merveille, (ou incroyable branlerie de la part du constructeur de l'armoire...), la porte se creusait un petit peu, comme pour ne pas frustrer le Messie dans sa tentative de sauver Néo Jérusalem, et le Monde Libre !

Nardin... *coups de sandales*...BEBECK !

Bender était tétanisé ! Jésus avait réussi par un miracle et sa sandale magique à ouvrir la porte du placard, et la triste vérité fit jour... Bender avait un aspirateur !

"C'est pas à moi ! Euh.. c'est Raoul qui.."

Mais le poids de la fatalité était trop fort...

"Oui, c'est vrai ! Je l'avoue ! Je préfére les aspirateurs ! Je sais que c'est pas du gout de tous mais je m'en moque ! Je suis comme ça ! Comprend moi Jésus ! Y'a mon processeur sexuel qui a des ratésn il faut bien que je le satisfasse..."

Jésus tombe à genoux, des larmes viennent à perler le long de ses joues... Il gémit.

Mon Dieu... Mais qu'est ce que j'ai mal fait, Bendi...

Le fils de l'homme était effondré, un aspirateur à Néo Jérusalem, caché par Bender qui plus est, Bender qui était normalement avec la machine à laver. Jésus aurait tellement voulu être le parrain des petits robots machine à laver couscoussière. Finalement il lève les yeux au ciel et de toute la force de son désespoir s'écrie:

Eli ! Eli ! Lama sabacktani?*






*Pas sûr de l'orthographe huhu...

Bender était malheureux : il avait rendu son si grand ami Jésus triste. Et ces larmes d'organiques lui procuraient des milliampéres en trop dans sa carte mêre.
"NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN ! T'aurais jamais du découvrir ça ! JAMAIS ! NOOOOOOOOOOONNNNNN ! Ca n'aurait jamais dû arriver !"

Bender, fou de rage, commença à taper pour se calmer les nerfs. Contre le mur, contre la vieille boite de conserve vide, contre "la caisse" qui s'ouvrit...
"OOOups ! J'avais oublié Macha... euh..; c'est pas que je m'ennuie mais... je dois y aller là..."

Macha reste là, transie, regarde a droite et a gauche, un canard en plastic vibrant à ses pieds, et un gant en caoutchou éventré dégoulinant de choucroute sous les fesses.
"J'ai.. j'ai peur... au secours..." se risque-t-elle à murmurer.

Jésus regarde Bender s'en aller, puis Macha terrorisée... Il ne comprend rien, il est fatigué, il est défoncé, il vient à peine de rentrer, la chnouff de Tristan était posée bien en vue quand il était arrivé à Néo Jérusalem, bien en vue à côté de la fourmi, qui lui proposait d'en prendre un petit peu pour la route, et pour après la route, et même pour la route d'après.

Et puis s'en était suivi ce terrible combat contre une armoire, cette terrifiante trouvaille de l'aspirateur, et maintenant Macha qui sortait d'une boîte choucroutée...


"... Macach walou... Qu'est ce qu'il s'est passé ici..."

Elle a l'air sous état de choc, c'est le moment d'en profiter pour rouler Jésus...
"Ah oui Macha... Tu sais Jésus, elle est là de son plein gré ! Elle a décidé de remplacer Rémy dans son travail. Selon elle, le faire travailler plus de 3 jours d'affilés, c'est pas humain ! En même temps, les humains... Bref, elle est là parce qu'elle l'a voulu ! Elle n'étaitpas du tout prisonnière hein... C'est bien Macha, tu as assez travaillé pour aujourd'hui, tu peux aller te reposer..."

Macha toujours un peu traumatisée, d'un calme inhabituel sort de la caisse sans geste brusque, faisant tomber par terre le gant visqueux. Elle regarde Bender avec appréhension.

"Tu es sur que je peux sortir de..?"

Elle ne réussit pas a finir sa phrase puisqu'elle glisse maladroitement sur le gant et se ramasse sur les fesses.

"Tape pas bender! Tape pas, Je veux plus le tournevis! Jésus aide moi! Jésus c'est toi?"

Surpris, Jésus se palpe un peu de partout pour s'assurer que c'est bien lui, et finalement:

...Heu oui Macha... C'est bien moi...

Le fils de l'homme, qui était resté à genoux, l'air hagard, depuis qu'il avait découvert l'aspirateur, se relève péniblement. Il s'approche de Macha et l'aide à se relever, se barbouillant par la meme occasion le peignoir de choucroute... Déjà qu'il avait pris cher dans le marais...

Mais la purée de moi... Qu'est ce que vous avez fabriqué ici?? Où est le petit Rémi? A quoi elle sert finalement cette boite...

Une chose qui n'avait cessé de torturer l'esprit de Jésus, c'était l'utilité de la boite de Bender... Maintenant que Macha en sortait, il était de plus en plus intrigué...

C'est une boîte à surprises?

"Euh... exactement !!! Tu y glisses ton piston et.. euh.. SURPRISE ! Je te le ferais essayer à l'occasion ! Hein ? Tu me le rappelleras... Bon c'est pas que je m'ennuie avec vous mais j'ai d'autres clients qui attendent... et faut que je retrouve Rémy"

Bender poussait dans le dos Jésus et Macha vers la porte du bordel pour s'en débarasser. Une fois de plus il avait évité la catastrophe...