Le bordel de nuit

Jésus et Macha étaient occupés à leurs affaires, dans le temple, dans l'ex chambre de Jésus, chambre désaffectée, compte tenue de l'état lamentable de cette pièce. Outre les cafards sous le lit, et les makrouts cachés un peu partout, une odeur infâme de friture y régnait... Le fils de l'homme s'était vraiment servi de sa chambre pour n'importe quoi...

Le bon berger se retourne alors vers Macha et la serre fort, pour qu'elle puisse se souvenir quand elle aura froid, à supposer qu'elle ait froid un jour, la présence de Jésus étant tellement chaude, même quand il se trouve à des kilomètres. C'est quand même le fils de l'homme la purée de lui!

En vérité ma douce, tu verras, tu n'auras pas le temps d'avoir froid.

Puis le bon berger vient à basculer par dessus la jeune femme, comme il le fait quand il à envie d'un câlin plus prolongé.

D'ailleurs la purée de moi qu'on devrait mettre le chauffage ici...

"Oui, mais euh.. les autres vont nous voir, c'est peut etre pas le bon endroit mon Amour, pour mettre le chauffage...!"

Macha agite son index comme pour reprendre un garnement.

"allons dans le bordel de Bender, et nous pourrons voir ce qu'il y a dans la caisse?"

Jésus se redresse alors brusquement, il saute à bas de la paillasse, et soulève Macha dans ses bras avec energie.

La purée de moi tu as raison ma douce ! On va aller voir ça de plus près, et je te ferais le coup de l'enfermement, c'est comme le coup de la panne, mais sans voiture !

Le bon berger s'en va avec sa douce dans les bras en direction du bordel de Bender. Dehors, la pluie avait cessé de tomber, et le couple s'en allait vers l'étrange bâtiment du robot lubrique et alcoolique et diplomate à ses heures. Arrivés devant la porte, Jésus y fiche un coup de pied, et celle-ci cède, les matériaux ne semblant pas vraiment solides.

En vérité je crois que c'est ouvert ma douce figue au miel... On entre?

"Ouiii!!" dit Macha en levant les bras de victoire, avant de se jeter sur le lit.

Elle se tourne sur le coté, et fait un clin d'oeil complice a Jésus pour l'attirer auprès d'elle. La pièce est plongée dans une légère pénombre, l'ambiance est fraiche...

"Tu parlais de mettre le chauffage, mon magnifique sauveur...? Vite, viens réchauffer la pauvre petite brebis perdue que je suis..."

Elle rit tendrement, grelottant un peu exprès.

Torse nu, Jésus jette ses sandales dans un coin de la pièce et vient se placer sur le lit, souriant. Il se serre contre Macha, et entreprend des calinages plus poussés, caressant la jeune femme sur tout le long du corps.

Tel que je te dis cela ma douce, je ne vois pas la boi...

Le fils de l'homme dresse alors vivement la tête dans la direction vers laquelle il avait lancé ses sandales.

La purée de moi... Tu n'as rien entendu??

"Ton ventre a gargouillé je crois... Mais pourquoi tu t'arretes, c'était rudement bien..."

Macha finit par se redresser à son tour, s'apercevant que Jésus ne semble pas la taquiner. Elle tend l'oreille aussi, n'entend rien d'abord.Elle soupire, et se lève à moitié nue, une main négligeament posée sur la hanche.

"Tu entends des voix Jésus! Ton père aurait du t'appeler Jeanne..." Macha rit gentillement de sa propre blague un peu nulle...

Pourtant, un gratouillis se fait entendre! Macha sursaute et devient blême!

"Jésus! Le Bordel de Bender et Raoul ne suit aucune norme d'hygiene, je suis sure d'avoir entendu des ragondins gratter les murs! Jésus! faut faire fermer ce bouge malsain plein de bêbites!" dit-elle en tremblant, avant de se blottir dans les bras de son Sauveur."Appelle la BAC pour maitriser cette invasion! Viiite!"

Jésus serre Macha, se voulant rassurant, il essaie de prendre un ton le plus calme possible:

Mais non ma douce, en vérité tu ne dois pas avoir peur, tel que je te dis cela, il ne peut pas y'avoir de ragondins ici, puisque... Heu... Puisque le bordel est incliné sur la pente sud et qu'en vérité c'est pleine lune dans quelques jours je crois...

Concient de la bidonnerie de son argument, le fils de l'homme, vêtu uniquement de sa barbe, se redresse un peu et scrute l'obscurité. Plus aucun bruit ne vient à ses oreilles. Peut-être Bender avait-il laissé trainer une scie electrique qui faisait un peu de bruit de temps en temps après tout?

Je crois que je n'entends plus rien ma caille en sucre à la cannelle avec des morceaux de figue aussi un peu, tel que je te dis cela, c'était peut etre une scie électrique qui s'est mise en route et s'est éteinte aussitôt... Tu sais mon papa adoptif il était charpentier, et les scies électriques chez lui elles faisaient souvent ça...

Le bon berger ne paraissait pas vraiment convaincu par ses propres propos, d'autant plus que son père adoptif n'était pas charpentier mais voleur de bibelots en bois sculptés au marché du Glaouis.

"Jésus... d'un coup je crois que j'ai la migraine... Tu m'en veux pas dis? Mais là... ça m'a tout coupé!" dit-elle en se rhabillant avec énergie. "Je trouve que laisser ses scies en état de marche, c'est pas très serein pour la clientèle! Ca la ferait plutot fuir... Il a pas le sens du commerce ce Bender! Trop binaire! Viens Jésus.. partons d'ici... je me demande d'ailleurs s'il laisse pas des caméras la nuit ici... "

Macha fait le tour de la pièce et trébuche avant de tomber en emmenant avec elle une étagère remplie de bricoles. Le tout dans un grand fracas.

"Ouille! salop... méchante boite! Je suis tombée... je crois.. je crois que 'cest la caisse de Bender! Viens Chichou, vite on regarde ce qui ya dedans pendant qu'il se recharge la batterie!!"

...

"ouille"...

..."Tu viens? Je peux pas l'ouvrir toute seule, j'ai pas assez de force!"

Jésus soupire et enroule le drap de lit autour de sa taille. Dans cette histoire au moins il n'aurait pas tout perdu, il venait de gagner une chouette toge presque propre. Se dirigeant vers Macha, il vient s'accroupir près d'elle et jette un oeil sur la caisse.

La purée de moi... Y'a un cadenas on dirait, mais regarde il y'a un petit trou... NARDIN BEBECK !!! Il fait trop noir je peux pas voir à l'intérieur...

Le fils de l'homme regarde autour de lui, parmis les divers objets éparpillés au sol, et il trouve une tige métallique. D'abord hésitant, il se décide à en donner un cou dans le petit trou de la caisse.

... C'est tout mou ma douce Macha... Si si tiens regarde prend la tige... C'est tout mou je te dis...

Jésus tend alors la tige à Macha avant de se redresser et de regarder autour de lui. D'un air mi-inquiet mi-intrigué, un peu comme si cela l'excitait, il continue de scruter les coins tout en demandant à sa compagne:

Des caméras... Tu crois qu'ils verraient tout ce qu'on pourrait faire ici cette nuit?

"Ya pas de petit profit pour Bender, je suis sure qu'il a du y penser, après reflexion..."

Macha entre alors la main dans le trou tout mou...

La porte s'ouvre d'un coup sec.
Bender apparait, passe de l'ombre à la lumiére et hurle :
"QU'EST-CE QUE VOUS FAITES ?"

Macha et Jésus sont surpris, tout au moins térrorisés par son arrivée.

"Qu'est-ce que vous faites ? C'était bien parti, j'avais déjà mis la webcam cachée dans le lustre en ligne sur le site ! Et PUIS, PLUS RIEN ! Non mais les organiques, faut un peu penser à Bender là ! Faut faire un effort ! Alors, hop ! Vous vous y remettez et plus vite que ça ! Et Macha, hésite pas à hurler, ça plait à Rick... aux clients ! Hop hop hop !"

Bender regarde de nouveau les 2 organiques accroupis devant le trou de la caisse.
"Hé ! Touchez pas à ça !"

Gala entra à son tour, un peu vexée.

-Hey papa ! Grande soeur ! C'est moi qui suis censée bosser pas vous ! Après je m'étonne d'être au chômage technique...

' de.. hein.. quoi..?" Macha tire aussitot la caisse contre elle.

"Je l'ai trouvé en premier, elle est a moi! Maintenant la caisse est a moi! Bas les pinces Bender!"

Puis un instant de silence... Macha regarde Gala.

"Tu travailles ici toi? Qu'est-ce que tu fais? Tu sers les rafraichissements?"

Jésus quant à lui, surpris, tire la couverture enroulée autour de sa taille jusque sur son torse puissant et superbe de Sauveur de l'Humanité.

La purée de vous ! Bender ! Qu'est ce que tu fais chez toi?

...

Gala... Même question que pour Bender... Chouf ! Chouf l'endroit, c'est pas pour toi ici...

Puis Jésus regarde tour à tour Bender, puis Gala, et Macha accrochée à la caisse. Se frappant le front d'un air désespéré, il chausse ses sandales et part dans les rues de Néo Jérusalem, vêtu simplement du drap du plumard de Bender.

Mais j'hallucine ! Y'a l'illuminé qui se barre avec mon unique drap !

"GALA ! Cours après lui et reviens avec le drap ! C'est pas pour moi, c'est pour que t'évites d'attraper froid pendant ton travail ! J'en ai pas d'autres !"

Bender se retourne vers la caisse, tenue fermement par Macha.
"On va parler tous les 2..."

Bender s'approche, s'approche l'air méchant, tend les bras...

"Non Bender! C'est ma caisse! Recule, où je hurle! On croira que tu as voulu me faire du mal! Et tu seras pas de dans beaux circuits!"

Macha resserra l'étreinte autour de la caisse, et fronce les sourcils.

"..."

" C'est ma caisse, laisse la moi, non je te la rendrai pas!"

Voyant Bender toujours s'approcher, elle baisse les yeux, toute triste.

"Pitié laisse moi cette caisse, toi, tu as plein de choses pour t'occuper, et moi, j'ai rien! Je vais m'ennuyer, pendant que Jésus sera parti, je veux m'amuser avec ce qui ya dedans, allez laisse moi cette caisse sois gentil, je te l'achete si tu veux, mais laisse moi cette caisse!"

"Non bender! ... hi hihihi hihihih! c'est pas du jeu! hihihihihi ! espèce de bug...hihihih de l'an... hihihi 2.... hihihihihih 2000!"

Macha finit par céder sous les attaques répètées de Bender.

"Rends moi la caisse!!! ... grrr... je me suis fait eu..."

Bender était fier, il avait récupérait sa Sex Machine, cette caisse qu'il appellait affectueusement "James Brown".

"Non Macha ! Ce n'est pas de ton âge ! Il y a de la choucroute pas fraiche à l'intérieur ! Tu n'es pas encore prête pour ça !"

Bender souléve la caisse, la porte jusqu'à un coin noir et poussiéreux et reviens.

"Fais pas cette tête ! Ce n'était pas pour toi ! Si c'était pour toi ce serait pas un trou que j'aurais mis sur la caisse !"

"Que veux-tu dire impitoyable Robot sans coeur, qui n'a meme pas pitié d'une pauvre femme abandonnée par son homme! Qu'est-ce que je vais faire maintenant... "

Macha reste assise, désemparée, au milieu de divers jouets sexuels, bricolés avec les moyens du bord.

"Non, je vois pas ce que je pourrai bien faire pour occuper mes journées, pendant l'absence de Jésus... Je suis une femme perdue... "

Tristan dans une crise de paranoïa ou une surdose de schtouille...,cela revient au même, n'était plus vraiment lui même.

Il se dirigeait vers le bordel de Bender.

Tristan tapa sur la porte! Tap Tap! Tap!

"Rahhhhh...Hé ho? y a quelqu'un? j'ai entendu dire qu'il ya avait un bord..héhéhé..une maison de passe..pour les honnêtes citoyens...!"

En entrant dans la salle, tristan voit Bender et Macha sur lit avec des sex toy.

Il se tourne vers Bender et dit:
C'est là? en pointant le lit sans drap et la Macha dessus.
(HRP Ce Tristan là ne connait pas Macha mais seulement Bender par ses campagnes marketings. On va l'appeller le Psychopathe...ça sonne bien non? allez parfait)

Le Psychopathe(Tristan) se dirige vers Macha et lui dit: C'est toi qui régales?
C'est quoi ton p'tit nom?

Jésus continuait de s'éloigner du lieu de merveilles et de mystères, son drap toujours autour de la taille, la petite Gala ne l'ayant toujours pas rattrappé pour le lui prendre, quand il vint à croiser Tristan qui lui se dirigeait vers ce meme endroit de merveilles et de mystères... Vous l'avez reconnu, c'est celui cité un peu plus haut... Curieux, le fils de l'homme se retourne souriant, regardant Tristan qui s'en allait, poussé par les besoins humains.

"HAHA ! Quel sacré numéro ce Tristan la purée de lui"

Soudain l'expression amusée sur le visage du Messie disparaît, il se cogne le front et se dirige furibond vers le lieu de merveilles etc etc... Pour la première fois dans sa vie, le fils de l'homme vient d'avoir un raisonnement logique extrèmement rapide:

Bordel --->Macha seule femme actuellement dans le bordel --->Tristan --->Bordel (pour finir la boucle...)

"LA PUREE DE LUI !"

Furibond, le bon berger fonce à toute vitesse dans le lieu de débauche (pour changer un peu dans les qualificatifs), il entre comme un fou, finissant de démolir la porte qu'il avait déjà bien entamée durant la nuit, et pointe un doigt accusateur vers l'inquisiteur, doublé d'un regard noir... Avec un peu d'écume sur le coin des lèvres en prime...

_ NARDIN AMOK BEN RANEMOK ! C'est moi qui vais te régaler !

Jésus déchausse une sandale et la jette sur Tristan, qu'il râte. La grolle ricoche sur un mur et touche Bender. Il déchausse une deuxième sandale et l'envoie qu'il rate à nouveau, retouchant Bender.

_Et là encore... Je visais pas, la purée de toi...

Macha s'étonnait que Tristan ne la reconnaisse pas... Et pendant que Jésus fait sa démonstration de jeter de sandales, elle commence à avoir une idée...
Toute excitée par sa superbe idée, elle ne peut s'empecher de couper cette scène épique par un cri.

"Ahhh!! J'ai trouvé ce que je vais faire pendant que Jésus sera parti!! Je vais faire une visite médicale de Néo-Jérusalem! Toi.. Bender t'es dispensé..."


Elle vous regarde tour à tour, presque à se trémousser sur place dans sa djelaba trop grande.

"Alors? C'est ti pas une bonne idée?"

Le PSychopathe tristan évite les sandales et puis entends macha et lui répond:
"Moi j'veux bien jouer au docteur mais dès que l'autre emplumé aura fini avec ses babouchs! il va finir par m'énerver..héhéhé....c'est quand qu'on commence? RAaaaaaaaahhh (le Rahhh permet d'encadrer les seances de changement de personnalité.)

hum? qu'est ce qu'il se passe? que fais je ici! Ah! Macha? comment va tu?

"Bien très bien! Chic! j'ai trouvé mon premier Cobaye! Donc Tristan demain rendez-vous dans la tente de l'infirmerie! Tu seras le premier a passer la visite médicale! oooh chic chic chic! Je ne vais plus m'ennuyer maintenant!"

Macha prend un ton rassurant.

"Tu sais, j'ai jamais fait médecine, mais j'ai fait la fac de psychologie... quand on devait faire des expériences sur les souris, je me débrouillais pas trop mal! Ne t'inquiete pas pour la prise de sang... déjà faudrait que je trouve une seringue... Peut etre que Guedro en aurait une!"

Macha se lève du lit de dildos façon artisanale, et court vers la sortie, en criant "Guedro! Lève toi! J'ai besoin de toi!"